<SPAN id="tt_tagDIV" style="word-break:break-all" class="tt_title">fghgjvgjvg</SPAN>
fghgjvgjvg
  该博客的主人很懒,什么都没有留下。
2007-09-28 16:03:00 
 我&你  
    我会下地狱的。
    我不下地狱,怎么度你呢?
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2007-09-26 13:54:00 
 好歹十五的月亮  
    昨晚黄昏时,看见了一小会儿月亮。虽然不圆,虽然不亮,好歹是十五的月。

    这时的天空,美丽的并不是这轮月亮。
    我总着迷于将暗未暗的那个时刻,一个未知的黑暗就要来临之前,一个静谧诡异的黑夜就要来临之前,天空和云朵沉静地在瞬间变幻着颜色。

    建筑物成为背景了,所有的细节都模糊不清。
    我站在阳台上,慢慢等待天空的变化,看周围的霓虹灯渐渐地炫目,看高架上的车流渐渐变成灯光的流动。我怎么把此时此刻的心情传递给你呢?文字并不是万能的表述工具。我怎么用眼神传递给你呢?眼神无法穿越千山万水。
    那么,请你站到黄昏的窗前吧。至少这一轮月是我们共有的,在夜幕缓缓拉下时,看着月亮,彼此思念吧。

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2007-09-26 09:24:00 
 白骨精不舍得吃唐僧  
    昨晚,白骨精培训大会结束后,浩浩荡荡奔赴酒店聚餐。

    BBS言简意赅,举杯第一句“中秋快乐”,第二句“赶紧开吃”。众人一片欢呼:政府会议若都如此简明扼要、直击中心要点,经济发展速度想必更加迅猛。

    白骨精会议原本女多男少,每桌只分配到两名男士,顿时成为众星捧月。拿眼瞟去,但见男士们个个左右逢源,给他们倒酒的、夹菜的,简直无微不至。只两三杯下肚,脸上开出朵朵桃花,此时就算周围真的是白骨洞来的白骨精,恐怕他们也愿意对方把自己给煮了。

    照例坐在核心领导BBS左侧,这种position每每对我的进食起到强烈遏制效果。怕随时随地BBS转头吩咐些什么,若那时嘴里正叼着骨头猛啃,咽不下也吐不出的恶劣形象,没准让BBS他老人家瞠目结舌。

    还没吃上几口,就有人开始发动战争。企划部虽只数个女人,面对几十个外地销售白骨精,却个个表现生猛, 从碰杯一直升级到碰瓶,一直灌到男生AA口吐莲花。我在她们身后摇旗呐喊,终于一不小心把战火烧到自己身上。

    战争前沿,没时间计算卡路里。开始扭扭捏捏,最后不管不顾,就算毁了500年功力,余下的日子咱继续修炼。敬酒的总要找些祝福的借口,人一多,难免祝福的词语重复了又重复。干脆说:来吧,一个个紧跟着喝,啥都不说了,都在酒里。我这白骨老妖,还怕排队挑战的年轻白骨精。

    酒精的好处,在于催眠。终于,昨晚11点之前就感觉到了袭来的睡意。洗澡时就开始犯困,倒在床上就马上入眠。半夜突然醒来,想起头上还用毛巾裹着湿发,扯下毛巾扔在地上,将潮湿的头发散在床沿,然后继续做梦。终于睡足了6个小时。
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2007-09-25 16:36:00 
   
    昨晚回家路上看见圆月了,看上去很清淡的样子。有消息说今年的月亮十七才最圆,,可不管她怎么圆,也比不过咸蛋黄漂亮和实惠,如果把咸蛋黄搁豆腐上做一个咸蛋黄炖豆腐,味道一定不错。

    很想今晚回家做几个清淡的小菜,喝几口清淡的小酒。繁忙工作之后总觉肌肉绷得酸疼,能坐在地板上,一边看电视一边吃着喝着,渐渐就把烦人的白天扔在脑后了。不过…… 但是…… 江湖啊!啥都不说了。

    人总是在追寻没有得到的那些东西。我时不时幻想回归宁静、甚至认为可以尝试做个家庭主妇,而我那几个嫁给富农做全职阔太太的女朋友,却老是羡慕我的工作状态,说愿意剪短指甲、取下珠宝当一个小白领。
    幸好我和她们都只是想想而已,因为我不可能呆在家里成为全职钟点工,她们也不可能成为公司职员,因为她们已经退化到不知如何使用传真机的地步。

    谁能禁止人的“想”呢。
    就像现在,天空满是乌云,但我会想乌云外面有一轮冰清玉洁的明月。就像现在,很多好朋友天各一方,但我会想我们曾经豪情万丈地饮酒对歌。

    我把中秋的祝福都放在“想”里面了,我“想”每一个朋友,不论曾经的还是现在的,我“想”大家都在自得其乐地过着自己的生活,无所谓那些朋友是不是会“想”自己,因为我的“想”已经给于了我快乐。


   
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2007-09-25 11:04:00 
 白骨精大会  
    全国各地的白骨精来上海冬季产品培训。白骨精,当然都是女的,不然怎么媚惑唐僧。

    有句话:“两个女人一千只鸭”,所以这会儿,我这里有两万多只鸭。来自祖国各地,彼此好久不见,女人们总喜欢说些体己话,家长里短、老公孩子、化妆穿着、减肥瘦身…… 但他们似乎总跟我掺合不上,我喜欢像男人之间的交往,递一根烟默默抽就是全部,当然我不会抽烟。实在有谁要套近乎而我觉得有点乏味,便突然问她:会瑜伽不? 对方发愣,我正好抽身走开。

    今天是中秋节,照理应该吃鸭子。在鸭群中看来看去,想不出来抓哪个做成烤鸭,或者做成老鸭汤。这两万多只鸭,没一个有翅膀。鸭子有了翅膀,也难飞翔。鸭子不是大雁。

    中秋节,应该是和亲人团聚吃饭的日子,而今天只能贡献给“大家”。白天培训晚上宴会,似乎千古不变的老流程。早就计划“越狱”,但早就被人吩咐“严加看管”,晚上这顿鸿门宴,肯定难以脱身。这样的晚宴,吃不饱喝得撑,对五脏六腑极是不负责任。

    想起泰康路那家茶叶店的人参乌龙茶。今天是否得空,过去买一盒,晚上对月欢饮。

   
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2007-09-24 12:23:00 
 不想写标题  
    我从来没有感觉到过,死神距我如此之近。我听见了他由远而近的脚步声,甚至,他的喘息。

    星期六,我去老人院看望外婆,可能吃了镇静药的关系,外婆一直昏昏沉沉的。深深凹陷的双颊让我心里震颤不已。整个老人院弥漫着令我惶恐的气息,这里都是患有老年痴呆的病人,病房的入口处锁着不锈钢的栅栏,防止病人擅自跑出去。走廊里,有几个木然地走来走去的老人,还有几个坐在藤椅上,翻来倒去喃喃自语的老人。突然之间,从其他病房还会响起可怕的叫喊声,以及学猫叫的声音,我猛然想起《简爱》里那个恐怖的阁楼。

    死神一定逡巡在这幢房子外面的,他总是伺机要来带走什么人。而人生走到末路的人,已经完全没有了抵抗的能力,只是无意识地等待着,等待着这一时刻的到来。

    母亲喂外婆吃午饭,不多会儿,外婆又都吐了出来。我知道这是镇静药的关系。母亲眼里噙着泪帮着擦拭,而我赶紧低头从包里拿出一本书坐在窗边翻看起来。在母亲的面前我从来不哭,我不可以哭。母亲的眼里,我从来是个刚强的人,是一个再大事情也不会被击倒的人,虽然她口口声声说我“狠心”“不近人情”,但她一直依赖着我的坚强。如果这时候我流下眼泪,母亲的心理刹那间也会崩溃。

    星期六是外婆89岁的生日。母亲为她切了生日蛋糕。
    这是我吃过的最不知滋味的蛋糕,我只是吞咽着,只是吞咽。

    星期六也是我的生日。但我对母亲和弟弟说:不要提我的生日。
    晚上和母亲、弟弟他们一起吃饭时,我们共同举了一下酒杯,什么祝福都不用说。我想忘记自己的生日,这一天,绝对不是一个快乐的日子。

    这晚,我无法入眠。半夜后我坐在阳台上,听着雨声,一直到天亮。
    我不知道自己需要思考什么,时光流走的同时,也从我的心里一丝丝撕扯走了什么,我感到了虚脱和空白。

    今天上班路上,在路口等待绿灯。绿灯闪亮着倒计时,一秒又一秒地减少。突然感觉,生命也正这样一秒又一秒地在减少,我爱的人离开我的时间一秒又一秒地在临近,眼泪哗的一下子就掉落下来。

    我知道离别的这一天终于是要来的,可是我没有做好准备。我也不想做好准备。

    我突然觉得孤独。觉得好痛。
    但是我无法述说。除了这里,我写下来,写给自己。就像舔舐自己的伤口。
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2007-09-24 09:57:00 
 生锈的雨季  
    这几天空气湿度很大,晾在阳台上的衣服已经两天了,捏在手里仍感觉湿漉漉,还有一种怪怪的气味。很多细菌一般的东西,在这潮湿湿的环境里滋生着、蔓延着,带着怪怪的气息。

    南方的雨季,总那么不明不白、不清不楚地潮湿着,说不清道不明,牵扯着人的心情。在凝重的水汽里,慢慢把精神拖垮。然后生锈。

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2007-09-22 03:47:00 
 黑暗中的随笔  
    有些时候,文字已不能表达内心。好像现在,独坐在黑暗中,听雨滴缓慢又节奏地敲打着雨棚。这单调的节奏便承载了所有的心事,无需再用语言表达出来。

    秋雨仿佛绵绵不绝,但每一滴落下却又那么坚定。雨声中,一些脸庞渐渐清晰渐渐淡远,曾经透彻晶莹的笑,如今为什么凝成了哀伤?

    深夜中,两个生命正在相聚遥远的地方辗转,那些曾经的彻夜的甜蜜,难道如今只能变成心灵的折磨?

    这日子过得真是缓慢,而对明天却又无可期待。
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2007-09-21 15:07:00 
 纷杂的九月  
    武汉业务经理来电,哭丧着脸投诉商场装修验收没合格,工程队一帮DIAO人下午四点多的火车就要走人。

    工程队主管挂着长脸诉苦:商场的要求一日三变,实在无法应对,还是让武汉业务经理另外找人补救,发生的费用总比一干人退票、再买票、再加一晚的住宿、再加一天的补贴要便宜。何况将在外,君令死活都已经不受。

    武汉业务经理在电话里扭扭捏捏、哭哭啼啼,祥林嫂般诉说工程队的种种不是和商场的种种压力…… 这是我不愿意听见的态度,于是说:你怀胎十月,最后临门一脚即便再痛苦,是否也得忍着把孩子生出来。只是呻吟就能将一个新生命带到这个世界上来吗?

    我知她处境不易,因为自己也曾在这种境遇备受煎熬。但到此时我无法给予哪怕一丁点的同情和余地,我不逼她,她就用啼哭逼我。我不喜欢那些总喜欢把压力推给上司的人,如果我都帮你做了,你还有存在的理由吗?

    有不少人说我心狠,冷酷。
    工作,本来就应该是这样的吧。

    苏州、常州、无锡、武汉、北京、上海,一连串的施工计划都热闹地挤在九月。曾经面对过工程队和物流部门无数个“不可能”,因为够心狠和够冷酷,现在,这一切不都已经成为可能和现实了嘛。

    事在人为,我一直这样想。
    暴怒和气愤,只是一种信号的传递,在我心里,并没有真的这种情绪存在。好声好气地同人商量,对方常会以为事态不够严重,于是很多时候,不得不表演一些情绪给别人看,多少起点震慑作用,顺便达成自己的目的。
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2007-09-21 12:44:00 
 对话  
秋:我很失望。
云:记得吗,我们十二岁就在一起,从一个又一个的失望里慢慢长大起来。

秋:我想把头发剪了。
云:像1987一样吗?日子是淌过的水,从前、现在、未来,永远不会一样。

秋:如果可以觉得好一点,是不是可以选择。
云:你已经选择过,并且还将继续选择下去,选择的效果必须比现状好一点,哪怕只是一点点。

秋:手捧着的水总要漏尽,河里的水无时无刻不在流走,是不是无需掬在手里?
云:天上的云,不属于天空。

秋:往生。是一个开始的结束,也是一个结束的开始。
云:我们还有时间。

秋:没有希望就没有失望。本不该希望。
云:生日仍然快乐。
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伤。
·风在轻轻地吹/2007-09-28
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